Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае считают опущенным петухом.
Сидит орел на горе, обдолбанный. Направо взглянешь — горы…Налево взглянешь — горы…В жопу себя клюнешь — больно.
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно…И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка».
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь